我其实已经很久不心痛了.早已把它放入了冰箱,冰冻了起来.是在看着你的头像由开始的计厌变成一种漠视.可以很平静地让你呆在那里而波澜不惊.可是为什么不能让我就这么变得安静起来呢,让你与我无关,从记忆里删掉.我真是这样希望的.

我想我肯定是发神经了,为何还光顾你的空间,为何还跑到那个家伙的空间里去了解你们的动态?是在看到你那句"陪她一起等的"留言,心就开始痛了吧.好痛好痛.......

恨你.....永远.......

5．12。我反复看着这三个数字。这天是护士节，我们的节日。我还清晰地记得在前天，为了记念南丁格尔，庆祝这个属于我们自已的节日，所举办的晚会。庄严愉快。我们全院人员都沉浸在欢腾的气氛中。22：00点，我回到宿舍，打开电脑，便发现了这启新闻，四川汶川的7.8级地震。 今天是事件发生后的第3天。电台网络都是关于此事的追踪报道。整个早上我都是在看电视直播。截止现在，地震死亡人数超过1.2万人，9406人被埋未救出，收治了26206人，汶川有8处乡镇被夷为平地。当地发来的图片让人震憾。大群的孤儿已被安置，温总理亦早已到达灾区安排工作及看望受伤人员。各地人们通过不同的方式捐发善款和救灾物质。 这是怎样的一年。2008年，中国所遭遇的灾难一桩接着一桩，雪灾，藏独，股票狂跌金钱贬值，手足口病，火车出轨，地震，这一系列的变故让我们的祖国一直处在灾难当中。同胞们经历了一次又一次的打击和悲痛。这是多事的一年，这一年我们才走到一半。 1月25日雪灾=天灾。3月14日藏独=人祸。5月12日地震=地灾。(1+2+5=08,3+1+4=08,5+1+2=08)08年08月08日奥运会。地震发生那天正好是距奥运会还差88天。这都是巧合吗？是命中注定？ 这是强大的自然灾害。 为失去生命的同胞们哀悼！ 为灾区的受伤人员和战争在前线的同胞们祈福！祝愿他们平安！ 希望伤员早日脱离危险得到救治。

倘若有人把某样东西藏起来，你会想到要去寻找吗？好奇心这东西人常有，只是程度不一样。幼小的时候，会很想知道不为人知的东西，甚至会耍些小聪明去引诱部分人把事情的真相说出来。巫婆的魔化棒自己许的最大的心愿是知道别人内心的想法。对于八卦新闻是知道得越多越好，似乎等着看笑话。人，看来都不是纯洁的。

聪明的人懂得保护自己。害怕内心被爆光，被感应。但由于长期的寂寞，滋生出对情感的需求比平常人来得更激烈。虽然封闭，却一直在寻找那个可以了解并懂得他的人。

大部分时间里，他们本质是很无趣的，不懂得放下姿态。又因为知道的东西太多，看问题过于明朗，偏向于理智，少了童贞，基本上不可爱。硬冷的表面内心其实很闷骚。他们懂得过多的世事，没有很自然的生活状态。周边充斥着无数的提防与刻意。所以，聪明的女子多数得不到愉悦的爱情。反倒略显傻傻的人，她们可爱，简单，容易满足。

而聪明的男子懂得自制。爱来得缓慢，懂得控制速度。也许正因为他们聪明，对待聪明的女子便没有耐心，不想周旋。这个世界太复杂。他们不想再用脑。所以很多人都会说，聪慧的女子注定是孤独的。

这似乎又符合好奇的心理。当某一天，你生命中承受了过多的历史与不能轻言的秘密。你对于探究事情原委的精力会下降，人过于疲惫。对世事漠然的人，是经历不寻常的人。亦看透了很多过往。会对生活有所失望，所以不快乐者居多。

心情很低，低到看不见的谷底。曾一直以为坚信地等待的那个人，早在某日我不知道的时候已经开始慢慢变心。我那么耐心地等他，等来的是他的情感变味。

沉默，仅此而已，连要为这段情感写些什么记念的动机都没有。

3月31日，向逝去的4个多月日子说再见。

每天，我把衣服放在阳光下，让它们享受一会温暖的抚触。就会觉得它们一定是富足的。由此感到安心。这是我的一个习惯。在阴雨天气，亦会等到阳光乍泄的时候，重新把未体味过阳光的衣物再次搬出来晒晒。我对它们都很善待，亦很公平。天秤的人呵)   很多歌，听过一段时间，反复地听过无数遍，直至讨厌。然后把它们放入旧的收藏夹里。是会过很长段时间不会想起来想听的那种。会间隔一段时间又或频繁地去网上搜集一批新歌。亦只会把目光放在新搜集来的歌。听到腻掉。它们最后的结局都是一样的。被丢入收藏夹里。   很多歌对不上歌名。印象深刻的歌都是偶然听到的。专门搜刮到的歌总不容易记住。也容易忽略掉。偶然在网上逛到无所事事的时候，不看电影，动漫，新闻，不聊天，不玩游戏，或者所有的事情都做了，不知道该干什么的时候。只想听一会歌。就会在音乐夹里，把那个旧的收藏夹翻出来，逐一往下听。   我是那么健忘，忘记了过去日子的每一份细节。是在我听着某首歌的时候想起了那时的那份心情。曾是多么地悲悯过。那些感伤的因子悄悄地侵入脑海的每根神经丛。心情开始溢出泪来。把时光往返，如电影一样重来过。画面的胶浊便突显出来。我忘记的东西逐渐开始清晰，一幅幅，感到胸口的疼痛。   心情开始捣腾，我把它们拿出来。让它们晒晒，它们已经发霉了。长久地呆在那里，湿湿的，失去了色泽。暴劣，顽固，坚持，它们都不存在了吧。已被封印。可我看着它们的时候，心还是隐隐地疼，不能呼吸。   想着阳光，白云，绿树，湛蓝的大海。这是现在的生活。平和的日子，清淡，缺乏激烈。那种爱，慢慢地释放着。如在种植一株植物一样地漫不经心，又是在意的。   这么做是对的不？我一点也不知道。   只是晒了会心情。也许并不温暖。

看一株植物生长，犹如一件事态的延伸。把种子埋入土里，看它发芽，冒出新枝，到逐渐长大。从没有仔细想过，它究竟会长成什么样。会一直存活下去吗？还是慢慢涸竭。我在种植兰花的时候，一直以为自己能把它照顾得很好，即使它不开花，应该会一直活下去吧？我这么坚信自己的信念，每天看望它，盯着它瞧，研究它是否有长高了点，是否又冒出了新芽。有段时间它真得长得很好，冒出的细细的新芽让人感受着它的朝气与生命力。偶尔我会让它出来晒晒太阳，但多半时候让它处在阴凉的环境里。

有一天，它的叶尾开始发黄。开始是一根叶尾，接着是第二根，第三根。。。它怎么了？我搞不明白。我想应该是生病了，但是我不知道怎么去给它治疗。我只是心存希望地希望它只是偶尔的叶尾黄了，不会死的，会活过来，并且一直活下去。

一个星期后，它却没有再长下去，慢慢地枯萎了。。。

我想，并不是所有的种子都会有一个不错的结局。在我种植兰花的时候我主观上希望它能无限地延伸它的生命，但是真当它枯萎的时候，我也是无能为力的。只是婉惜。感情也是这样吧。我们左右不了它的发展方向。我经常在感情的半途中产生退缩的想法。有时它只是偶尔地亮了亮黄灯。我就开始犹豫放弃它。脑子里不停地思忖自己的去留。是因为害怕它走不下去，某一天要面对它的枯竭。

我想起自己所养过的兰花，在养植的过程中从没试图放弃过它的成长，那么充满希望地每天与它相伴。为什么面对感情我却不能如此呢？过程比结果更让人有意义吧。即使结局是死亡。那也是一种存在的方式。这种方式怎么可以左右我们的思想，然后让我们放弃对感情的付出呢？结果放弃了整个欣赏兰花成长的过程？

明天就是除夕了。陆续的上班的同事越来越少。本没什么特别的感觉，但看到稀少的人群就觉得是要过年了，心里涌上一些愁怅。贴对联，换新衣，炖吃的，给每件物品封岁等好多事要去做，大家都忙着过年，小孩子拿着烟花在街上到处跑，嬉戏。想着这些画面就觉得这真是过年了。

仍在与暴风雪抗战的同仁，那些不能赶回家与家人团聚的人们，一定心里很难过。在这里祝福每个人都平安，新年里身体健康，万事如事，好运连连！！

也祝愿来偶博客的朋友们新的一年里有好的心情，财旺福旺运气旺，心顺情顺事事顺！小妹在此给大伙拜年了！恭喜发财哦！！！

有些累了。。。

不知道该靠在哪里。没有可以停歇的地方。如果对着电脑是让人感到暂刻的慰藉。我怎么连电脑也不是那么迫切地打开呢？

又处在每月的神经过敏综合期。食欲开始变得出奇的好，极易饿，拼命想找东西来吃。不在乎味道是否合意。能让嘴不停歇就好。我想，我是一个怪物。

写博客，写些心情变化。没有色彩，画面，只是很一般的文字。这样的形式只是一种发泄的方式。抑或是一种记念。自己懂得就好。某一天，一并删掉。不留下话柄。

有一篇文章，一个朋友看过说，并不连贯，感觉断断续续。那是一篇我自认比较真实，感情细腻的文字。我点头应许，心里却不以为然。我想他读不懂我。

有些自欺欺人。这是我最大的缺点。亦容易满足，对自己比较宽容。其实对人亦并不计较。天性的懒惰，有不爱搭理的因子存在。事不关已两袖清风的处世方式。

这能说明什么呢？到底还是一个人的生活。该学着一个人自在地活。这样才轻易度日。谢谢爱过我的朋友，我想，我得道歉吧，因为是我回不到从前了。真的对不起。

是从什么时候开始，我下意识地想到去爱你。这爱很轻，带着自由的翅膀，在空气里飞荡。它又是如此地审慎，不可轻易言语，不可过于激烈。在它跳动狂躁的时候，我对着镜子里的自己，告诫说，还不够美丽，所以要淡然，不可期望。也不可盲目。

如果我选择爱你，一定是时机成熟，可以互托终生。一定是自愿，没有多余的奢求。已经长大，不再渴求太多。不再心存希望。知道很多事情，能够付出已是恩赐。因为有可以让你愿意付出的人。我们愿意去爱一个人，已是不易。

是什么时候开始，对待爱，如此稀薄。没有欲望。这是自我的时代，我们又如此不安。一直寻找的港湾，一直未曾抵达。可以让我爱你，又是多么幸福的事。如果这爱有负担，会带给你伤害，困扰，我一定选择放弃。似乎连承担伤害的勇气也没有了。

我选择去爱你。并不确定你是否需要。但我在这里，在你可以看见的地方，对你微笑。如果你想要，我一定好好爱你。陪你说话，陪你笑。在你生气的时候逗你开心；睡着的时候为你添上一床被子。陪你爬山，一起看海，晒太阳。让你感到舒适。

这样的生活，如果可以，我一定好好对待。

去到东莞的每个城镇，并不喜欢。无数的显得陈旧的公汽、货车来回行驶。改建的道路，破旧的建筑，灰暗的门面，零乱无序。这又是个迅速膨胀起来的城市，城民有钱。街道办事处比内地县政府还要气派。正式单位的人每个人都有私家车。我能想的就是，他们真有钱！是真得有钱！

马路两旁的人群普遍偏小，站在公路两侧的黄泥上，满脸的寂寞与不安。风打在脸上，整个人要缩到卑微处。我手里没有相机，也不想拍他们。那些风尘仆仆的面貌让人感受着生活的年轮并不五彩缤纷。带有太多的饥饿与穷苦。赶拥挤脏乱的公车，匆忙下碗热面，喝下去，这似乎就是生活的诠释。

曾说到关于去援藏，去西部。就想那里的空气要比这富裕的地方让人感到舒爽，心灵也会纯简。想到深山中的小屋打亮微弱的照灯，坐在火炉旁，火焰印红的脸；晨起阳光打在脸上，面对干净的一望无垠的山，也有让人感到富足的东西。

都市里不停歇的脚步透着太多的空虚与迷茫。找不到出口。

我试着喝一杯一杯的白开水，温度适中。偶有时会打一杯滚烫的热水，透过玻璃杯，传来灼人的力度。不敢握紧杯体。借着杯柄，隔着衣服，放在腿上。安静地坐着，缓慢地喝下一杯水，是舒适的。这是近段时间对饮食的一种需求。不再贪恋米饭，荤菜，素菜。只饮清水。可以连续喝下很多杯。感觉身体的通透。就像被水洗过。

饿极的状态没有，一直处于涨满状态。这样对生活的要求就变得很低。如果本身的不需要，便对饮食不再盲目与渴求。感情也是一样。趋于平淡。这是在看到安妮宝贝的《素年锦时》时，有同样的想法。她的文字总是让我感到安全与满足。

事实上，我并没有完全进入到她所说的状态。生命怎么可以让一个人如此就变得清淡。那一定是在经历过长长的纠缠与痛苦才能蜕变而生，拥有清淡的灵魂。也许我所经历的痛苦远不及十分之一。才会如此地焦灼不安。

开始感到饥饿，需要食物，不停地往嘴里塞可以吃的东西。然后站在窗前的时候尽量控制思绪的游动，让它稳定下来。静下心来。放空。于是，我倒上一杯水，温度适中。爬到床上，写下这些文字。面对内心，给它一个说话的机会。就像把一杯水喝下腹中。感到舒适。

时间的滑轮会让人觉得如此不安与焦灼。我打开电脑，不知可以在哪个网页停下来，觉得无所适从。带有的恐慌找不到来源。觉得时间的缓慢是没事可干，转眼瞄见的时间又觉着时间在偷偷地溜走着。有规定要做的事，比如上班，学习，睡觉。又责怪时间过得真快，自己一件事也没好好去完成。这样一种矛盾的心态。

是预示着某件事的发生么？这样的状态从昨天开始持续。找不着可以安定的方式让自己平静下来，最后唯一做的事是下棋。空空的脑袋，只是下意识地移动每颗棋子，没有思想，没有布局，就如醉拳，看似毫无方向，也侥幸地歪打正着地躲着陷阱。可这又能说明什么呢，我只是凭食指盲目地放着每颗棋子，与坐在板凳上发呆有何两样呢？

想要一个单反相机，用各式的方法，镜头来描绘生活，把思想放到里面。喜，爱，恨，讨厌，眷恋，冰冷，冷酷，热恋。所有的感觉。如果不知道怎么诠释，就放在镜头里吧。看过无数的书，文字，大多开始厌烦。觉得不够激烈。就连安妮宝贝的文字也趋向清淡。不是觉得不好，只是此刻的心态真想让它好好地流一次血。要感到疼痛。这样，脑袋会清醒，平静。可以困倦地睡着。然后忘记某些事。

因为没有好的相机也就没有好好的拍过桂林，现在上传的这些相片也不是拍得很好，因为是一般的数码拍的。请大家见谅。希望摄影的朋友有机会去到桂林再把你们的思想溶入其中。

老人山

以前用胶卷相机独自到处拍过很多，是觉得有很多让人感动的东西。很久没回了，还是会怀念。

2007-05-10  桂林

只是每天的习惯。习惯在晚上十点左右可以看见你的头像闪烁，主动送给我问候。某一天我把这种习惯当成了一种期待。有期待吧，不愿去想若某一天彼此消失，离开网络，离开信息，我的心境会怎么样。其实也是不愿去把这种感觉写下来的，是觉得很多东西一说出了口，离消失就不远了。

在我敲下“期待与淡漠”这几个字时。感到了一种无助。是陷入沼泽地的一种状态。是一直坚持着坚持着把淡漠放入心底，尽力去做到宠辱不惊，以一种事不关已的姿态生存着。对情感的不安全感编织了一张网，希望它再密些，再密些，不要断掉。可又是如此不堪一击的状态，如此心慈手软地被另一个深处的自己给控制住。愿意陪你说话，对你笑，对你撒娇。妥协的结果便发现自己又开始分寸大乱，掌控不了自己的情欲。会有期盼，容易伤心，有很多不安全的因素存在。会害怕你就消失掉了。

所以会觉得没有情感的人会活得简单，容易快乐。没有期待的生活会很平静，不容易被打扰。淡漠的态度会伤害很多人，其实那些伤害对于狭路相逢的人并够不上什么伤害。我们能够伤害到的人往往是身边最亲近的人。也并不确定这样的生存态度可行性有多大。是在努力着的时候觉得自己就像航行于大海中的船只，受风向与气候的影响，慢慢地改变了。。。

如果可以，对你的这种期待，也是希望没有存在过的。

去到了旧时的家。记忆已经不清晰了。

仍然可以清晰地看见的是那部分绿。随季节而变化的树。

踏入屋内，那些残垣破瓦，干涸的井。杵在那儿。

阳光，雨水透过破裂的瓦片照射进来，房屋墙脚都已发绿。

堆积零乱的稻草，应是偶有人来过。

蜘蛛恣意横行，拼命织网。

姐姐说小时候我是住那个房间的。对面有个阿婆，经常是照顾我跟弟弟，在妈妈出外农作的时候。

因为对怀抱的依念，弟弟常是带着期望的眼神望向逗他的人，希望有人抱抱，

妈妈说，弟弟最不爱的事就是坐在摇椅里。而我，自小就是爱干净的人从不赤脚下地，会在地面上放一把蒲扇。

还有，奶奶常招集村里的人坐在堂屋弄茶来吃。笑声不断。

那些画面，有我的童真，以及对这个社会的初识。是那么温暖。记忆却已不在。

很早的清晨，站在窗前。想着身后的房间，那是一个诞生了无数喜悦的地方，极少的生命垂危最后也会有好的转归。晚上，值班的时候，即使是这样的一个地方，每次进来都觉得有些害怕。觉着生命的脆弱。是一不小心就会让人陷入很早的清晨，站在窗前。想着身后的房间，那是一个诞生了无数喜悦的地方，极少的生命垂危最后也会有好的转归。晚上，值班的时候，即使是这样的一个地方，每次进来都觉得有些害怕。觉着生命的脆弱。是一不小心就会让人陷入不知所措的境地。

我站在这里，在天刚明亮的时候。望着远方。医院美丽的后花园。面前的玻璃，很模糊。窗并推不开，只能推开小部分。我的视线只是透过玻璃望出去。那些草，天空，湖水，走动的人，像是蒙上了灰尘，不能通透。从缝隙，眼光垂直望下去，透出的一点绿让人觉着空气的清新。透进来的气息也有一阵微凉的透骨。

想起大长今，从医的那段日子，也许是背负娘娘离开的悲恸。即使有这种因素存在，那段时间之后的长今亦是很少笑的。是生命磨去了人们脸上的笑容么？不记得是什么时间开始的，心里存有的只有淡淡的悸动，以及轻易就会觉得心里痛楚的敏锐。是会转过身就轻易落泪的心镜，却在面对你的时候不发一言，也要让你感觉不到我的脆弱。

有一些傻话，如果可以，能安静地就这么地离开这个世界也是当下很期望的。那些能支撑生命跳动的杆杠都不再有重量。这又是很秘密的话，是不能随意乱说的。哪怕是对自己，在说着的时候也是犯了禁忌的。想起古时，江湖中人背简单的行李，走遍天下。喜欢那样的日子。有简单的背包，有随处可栖息的地方。随意，无所挂牵。

一定有需要偿返的东西等着我。。。

候鸟飞过

掠过寒风中的绿叶

暂停小会

拍打翅膀，抑头再次飞翔

你一定未曾注意到

那瑟风中不露痕迹的鸟群

空旷大地

抑起倔强的脸

凝望天空

无限瑕思，幸福不时再现

你一定未曾体会过

那孤独身影背后的稀薄触感

疲惫的脸

打不来精神

斜躺的身体，曲卷的双腿

静静地

如果是你

是否愿意问上一声祝福

不停地练习

在直线上

用双脚测量的距离

摇晃着

你一定想过

要跟我嬉戏

寂寞地点燃一支烟

呼出的气体

浓厚的烟草味

吓着了鸟群

冲天而去的你

忘了吗

哪怕只是相对也会有安心的理由

很多男人喜欢把自己比喻成狼，豹子，虎，鹰等等。充满了野性与强悍。这是一种人格上的崇拜。无可非议。从2002年的《不要和陌生人说话》火爆热播之后，家庭暴力被搬到台面上来讲。关于暴力不再被隐藏。要感谢张建栋吧，让人们认识到家庭暴力是家庭存在着的比较严重的问题。其实也是很普遍的。经常说家丑不可外扬。各家的事，女人比较温训，不敢抱怨的，又因为孩子或很多因素，不能抱怨的。大有人在。是的。从很久存在的女性地位低卑的观念一直让女性面对丈夫的暴力不吭一言，只有挨打的份。

我以为，《不要和陌生人说话》应该让男人们有一些觉醒才对。应该会意识到暴力也是一种人格的侵犯，可以说是一种犯罪。妇女的地位有提高，比起旧社会有很大提高了。可是，在我看来，仍有相当多的一部分人对待女人，亦还是当成了一项工具，繁殖的工具或者满足自身私欲的工具。一直觉得女人没有完全解放。2004年慕容雪村的〈天堂向左，深圳向右〉主人公亿万富翁肖然用钱包来港姐，仅仅是为了把燃烧着的烟头灼烫明星女人的私处。这不是近乎于一种变态的行为么？

上次去逛电脑城，是为了去挑个摄像头的。逛至一家店面，粗略听过男人的介绍之后，试了试画面的效果。不是很满意，一直犹豫着是否要买。店面女人比较心急，跑过来问，怎么样？我说，感觉画面效果差了点。她听后便摆弄起来，完了还用粤语对男友说：“怎么不调到最佳状态就给人看?”我想多对比几家，就没准备买。离开了店面。还没走几步，就听到一记响声，只见那男人抓起东西就往女人头上砸。嘴里还说着什么。离得远了，没听清楚。似乎是责怪女人多嘴之类的。砸了一记还不解恨，接连又往头上，身上砸了几记。看得我目瞪口呆。着实被吓了一跳。

这应该是男人的男权及暴力在做怪吧。而且还很严重。大庭广众之下，不留情面。这样的男人，我们女人能爱么？应该爱么？男人们，是否该放下你们自认的那点坚守的男权，善待女人呢？

07年的秋天，想起了05年我走过的生命。无比得疼痛、无助。谨以此文怀念2005年秋天。年轻的岁月。

秋天来得很慢，在过了大半个秋日的黄历，日期翻至立冬。路边的树木开始吝啬地掉落叶子。小心地迎合着北风。我一直忘记了柳条也是会变黄。散落在地的柳叶像头发的尾丝，枯黄萎靡。                                                                                        我有些疼痛，安慰自己。柳条是一直很任性地长着，安然地垂下他的发丝。青青的生命力延续着。让人感怀。
我呆在柳条的庇护下，一个人。思考。不想回家。
  
我寂寞了。这似乎是一种宣言。愿意走在路上，停在途中。只是靠不了岸。
每天经过杉湖，总是背着背包，包里装着我喜欢的书跟MP3。累了，把脸迎向阳光，感受炽热的温度。听辽阔的蒙古乐。总是在望远处的景致时，耳边传来刀郎的《草原之夜》。刀郎是我喜欢的歌手，他低重的嗓声，优长的曲调可以温暖我。把我带到远方。
 
 
走到中心广场时，天气独好，有冬日难得的阳光。有些温暖的。捂着实实的身体便弥漫出汗珠。有那么一刻，我开始讨厌这阳光 照射在身上的热度，炽热的可以烧灼到我的每一寸肌肤。我不适应。有一种声音在呼中我过去，走到阴暗的地方，告诉我有一刻清泉在等着我。
我想孤独。
我在悲苦地活，近乎于挣扎。

 
我感觉到即将要出鞘的灵魂，诡异放纵。它要把我带到一个与世隔绝的深渊，留我一个人安静地活。它扔给我一具龟衣，让我穿上。它告诉我一个人的生活是可以很精彩。
我害怕，胸口憋闷得慌。四处寻找可以席地而坐的地方，大口喘气。血液里滚滚翻动的细胞吞噬着我每一处肌肤的毛孔，寂寞地想要体味两唇相击放肆与侵蚀。
 
 
写字是抚慰我的良药。我在干净整洁的Note本上洒下蓝黑的字迹，一行行一排排。我写很多的字，那些可以刺伤人疼痛的字。可是在我写了无数的字，我心里更加空虚。甚讨厌自己所带来的无望与永远停息的纠缠。厌恶地令我想要抓狂。
我站在阳光下，静默。光怪陆离的街道隔着很远。我在后退或以加速度前行，与这个社会不相连。
 
 
音乐是最好的催化剂，让情绪浮动安宁。夜晚的天空布满了大小不等的星星，散发出强弱不等的亮光。很多人望着星星做着甜美的梦，想象着那个会在远处照亮自己的人。我也在找。可是无法找到。感受不到那份远处的呼喊与交流。
用手遮着风，点燃了一支烟。烟雾缭绕。
因为饥渴，找寻神经的抚慰剂。喜欢烟的草香味，深重钝浊。我想，我是需要一个男人的，如果他让我感觉到温暖，或者疼痛。
 
 
我对喜欢的男子总是百般迁就。对于阿弟，也是如此。
他总是不说话，独自玩游戏整个下午。我生气，因为他的不予理彩。却在他需要帮助的时候，甘愿付出。
那天，他说，逛街去。没钱饱饱眼福也好。
我知道他想要些东西，全身上下武装。他亦不是常开口买衣服的。                                                                                       我们一起逛街。在小香港来回转了七转，不会担忧。没有人记得一张一幌而过的脸。
最后买了一件灯心绒粗布休闲外套，一件格子的直裤。
 
 
送他回家的时候，看着他的背影，传递地来孤独的心情。我叫住他。大声说，你好帅。
他笑了笑，转身离开。
让人可以开心的笑容。我有些微的疼痛。那些轻易却难得的幸福。
我知道，我们每个人的幸福都是取决于自己。别人给予不了。

 
我并不常希望。每天循规蹈矩地过着日子。却纵容地留给自己一片思想的空间。我那些幻觉的潦倒的血液因子总是不离不弃。喧闹与我无光，孤独更能慰藉我。只要打开一本书，放一段音乐便能让我平静。
除了工作的交流，我认识的人不多。仅剩的几个朋友，有几个在网上。现实中我说的话很少。有时，很想找个人说话，翻遍所有的电话薄，找不到一个人可以聊天。他们都不懂我。
我前行着，以一种我自认为安心的方式。可以抚慰我心灵的方式。不断地尝试。
 
 
有一天，很多人告诉我，他们不喜欢。因为那种下坠的让人疼痛的状态。
我笑，歪着脑袋问，可里面的文字我非常喜欢。你们可以不喜欢张艺谋的《英雄》，因为没有故事情节。可是你们也不喜欢里面的画面么？
也许，只有我一个人上路。找不到共鸣的人。
我告诉张张，春节我一个人过，在一个陌生的城市。
他说，你不正常。你最近这段时间都不正常。
我笑，那是因为你最近非常的正常。
 
 
 以前，我总是拘谨望着我喜欢的男子，害怕走进不了他们的生活。现在，他们一个个都知已相伴了，我仍然是一个不知道自己该怎么样做才好的人。但是，我开始沉迷于自我的世界里，开始对他们每个人笑，心里不再有任何疼痛。或者我的疼痛，他们无能为力。
也因，他们终于消失。

偶尔之间见到了一双手。只敢用余光发现那双手。那是怎样的一双手呢？深黄，是长期做苦力活，阳光照射得发黑的颜色。不忍心多看，让我想起来自底层劳作人民的每双手。这样的手现在已经很少能见到了吧？所以见到的时候才会有触目惊心的感觉。

他的手上拿了一本病历本，是在医院的电梯里碰到的。拿着病历的手有点抖，是在担心什么吗？还是某种疾病。我想到了爷爷的手，常年地夹着一根烟，在点燃的时候，放入嘴里的时候，都会不自主微微地发抖。我有时会拿着他的手观摩，很粗糙，长满了老茧。在食指与中指的地方会闻到一股浓烈的香烟味道。有时候我不喜欢，但更多的时候我觉得亲切，对不喜欢的味道觉得安全。很奇怪吧？

我看了看那个人的脸，50来岁的年龄，偏瘦。看的什么病呢？他在5楼上的电梯。泌尿科。没有过多的猜测。只是在想，疾病真是让人无能为力。不管你贫穷或富裕，都会为之倾注心力。疾病把人折腾得更加脆弱。即使贫穷，我们还要看病，要不怎么活下去？

那双手，流汗，劳作。爬满了皱纹，血管显得突兀，青筋暴露。那一辈，我们的前辈。是经文革，饥荒，靠田地耕种活到至今的人。真正的劳动者。那双手也刻画了许多的年伦，十指连心。你们自已感觉到了疼痛了吗？为什么，我们这样地不忍心呢？你们一定要健康呵，为了那双辛苦的手，为了快乐地人生。一定要健康。